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  • ブラックジョークを延々とあげていくスレ

    ] 2007/08/31(金)

    1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:16:12.86 ID:199waPsm0
    ジョージ・W・ブッシュが地方演説中にある小学校へと立ち寄った。
    教室の教壇の前に立った大統領は、子供達に向かって言った。
    「何か質問はあるかな?」
    するとジミーがすかさず手を挙げて言った。
    「大統領に三つの質問があります。
    ①劣化ウラン弾は人体に多大な被害を与えるのではないですか。
    ②イラク攻撃も目的は、本当は石油だったのではなんですか。
    ③大量破壊兵器がいまだに見つかりませんが、最初からなかったのではないですか」
    大統領はしばらく立ち尽くしていたが、やがてチャイムが鳴ったので休憩となった。
    子供達は教室から出て行った。

    休憩が終わり、再び大統領への質問が開始された。今度はジャックがすかさず手を挙げて言った。
    「大統領に五つの質問があります。
    ①劣化ウラン弾は人体に多大な被害を与えるのではないですか。
    ②イラク攻撃も目的は、本当は石油だったのではなんですか。
    ③大量破壊兵器がいまだに見つかりませんが、最初からなかったのではないですか。
    ④どうしてさっき、いつもより三十分も早く突然チャイムが鳴ったのですか。
    ⑤ジミーはどこに行ったのですか。」


    2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:16:44.78 ID:199waPsm0
    小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい?」

    小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
    「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

    今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
    「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
    教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
    ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな? 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな?」

    ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか?」
    「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの?」

    その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」



    4 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:17:48.74 ID:199waPsm0
    トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
    ウソ発見器にかけられることになった。研究者が3人に言った。
    「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
    もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

    まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
    ブレアは言った。
    「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
    「ビーッビーッ」

    次にシラクが座って喋り始めた。
    「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
    「ビーッビーッ」




    最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
    「私はいつも考えています」
    「ビーッビーッ」



    8 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:18:39.38 ID:199waPsm0
    韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。

    教師「人間は38度を超えるとどうなるかね」
    生徒「射殺されます」




    13 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:20:43.89 ID:199waPsm0
    「おいジョンあいつホモなんだぜ」
    「なんでだいトム」
    「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」




    16 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:22:19.58 ID:199waPsm0
    スカイダイビング用のパラシュート店にて

    「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない?」

    「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」




    20 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:23:27.14 ID:199waPsm0
    神が天地を創造された時のこと。
    神「日本という国を作ろう。そこで、世界一素晴らしい文化と
      世界一素晴らしい気候を、世界一勤勉な人間に与えよう。」
    大天使「父よ。それでは日本だけが恵まれすぎています。」
    神「我が子よ、案ずるな。隣に韓国をつくっておいた。」




    24 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:25:38.96 ID:199waPsm0
    韓国の知識人が議論をしていた。
    「我々韓国人には,うまく行かない事があると
     全て日本のせいにしてしまう悪癖があるようだ。
     この悪癖の原因は何だろうか?」

    そして話し合いの結果「それは日本が原因だ」という結論に達した。




    28 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:28:56.75 ID:199waPsm0
    セントルイスにあるワシントン大学の医学生として、私は難しい物理の授業を受けた。
    ある日、我々の教授が、中でも複雑な物理の概念について講義を行った。
    その時、ある学生が無礼にも教授の話をさえぎり質問した。
    「なんでこんな難しいことを学ばないといけないんですか?」
    「命を救うためだ」と教授はすぐに答え、講義を続行した。

    数分後、同じ生徒が、しつこくまた質問した。
    「だったら、どうやって物理が人間の命を救えるんですか?」

    すると教授はこう答えた。

    「物理は君のような出来の悪い生徒を医学部から追い出せるからだ。」




    30 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:30:54.18 ID:199waPsm0
    ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
    ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
    彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

    まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
    だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

    説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
    とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

    「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
    大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

    「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「2ガロン分たまったら自動的に外れます」



    33 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:31:28.93 ID:O5ADvFb70
    「トニー、昨日飼ってたインコがインフルエンザで死んでしまったんだ」
    「それはお気の毒に・・・じゃあ、昨日は何も喉を通らなかったんじゃないのかい?」
    「いや、美味しい鶏肉を食べたよ」



    35 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:32:30.89 ID:199waPsm0
    3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
    ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

    男:「神様、どうか妻とわが子を助けてください」

    男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
    妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
    その時、分娩室のドアが開いた。

    医者:「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

    男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
    が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

    背後で医者が叫んだ。

    医者:「エイプリルフール!!」



    36 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:34:33.26 ID:199waPsm0
    赤の広場で、泥酔者がウオッカの空瓶を振り回しながら喚いた。
    酔っぱらい「ブレジネフのバカ、アル中、インポのくたばりぞこない」

    そこに駆けつけた
    K.G.B.「同志、静かにしたまえ、お前を逮捕する。」

    酔っぱらい「なに~、俺がなにをした。あーそうか 国家元首屈辱罪か」

    K.G.B.「ちがう、国家重要機密漏洩罪だ」



    37 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:35:05.83 ID:199waPsm0
    その弁護士はちょっと飲みすぎたようだった。
    車を運転して家に帰るとき、軽くオカマを掘ってしまった。

    弁護士は車を降り、前の車の運転手をまるめこみにかかった

    「おい、あんたツイてねーな。俺は弁護士だ」

    運転手

    「ツイてねえのはおまえさんのほうだ。俺は裁判官だ」



    39 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:37:23.19 ID:199waPsm0
    「楽天家な男」

    フランクは、とても陽気な男だった。
    しかし、時としてそれは、彼の友人を苛立たせる原因にもなった。
    超楽天主義の彼の口癖は、いつもこうだ。

    「でも、その程度で済んで良かったじゃないか!」

    彼の友人達は、その楽天主義を何とか直そうとしたが、どんな絶望的なシチュエーションを持ってしても、
    結局、彼の口癖をくつがえす事を出来ないでいた。
    そんなある日、フランクは友人とゴルフコースに出かけた。
    その中の一人が、彼に絶望的なニュースを話し掛けた。

    「おい、聞いたかい。」
    「何をだい?」
    「トムのヤツ、昨日の晩、仕事から帰ったら…」
    「うんうん」
    「奥さんと知らない男が、ベッドの中にいるのを見て逆上して、二人を銃で撃った後、自分もその銃で自殺したらしいぜ。」

    フランクは、思わず両手で顔を覆って言った。

    「オーマイゴッド、それはヒドい。でも、その程度で済んで良かったじゃないか!」
    「何、何だって、フランク!!まだこれ以上、悪い状況があるってのか!」

    驚いている友人を尻目に、フランクはニヤリと笑って返答した。
    「いやね。もし、それがおとといの晩だったとしたら…」


    「死んでるのは、オレ、なんだもん。」



    40 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:37:57.37 ID:199waPsm0
    ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った
    教授「やって見せましょうか。お宅に芝刈り機はありますか?」
    ジョー「ありますよ」
    教授「と言うことは広い庭があるわけですね」
    ジョー「その通り。家には広い庭があります」
    教授「と言うことは一戸建てですね」
    ジョー「その通り。一戸建てです」
    教授「と言うことは御家族がいるわけですね」
    ジョー「その通り。妻と二人の子供がいます」
    教授「と言うことはあなたはホモではないです」
    ジョー「その通り。ホモじゃありません」
    教授「つまりこれが論理学ですよ」
    ジョー「なるほど」

    深く感心したジョーは翌日友人のスティーブに言った
    ジョー「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈り機があるか?」
    スティーブ「いや、ないよ」
    ジョー「と言うことは君はホモだ」



    42 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:40:13.93 ID:MLKaSEYG0
    不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

    ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの?」
    先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
    ジョン「どうして僕は歩けないの?目が見えないの?」
    先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

    ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
    無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
    ある日先生がいった。

    先生「喜びなさい、ジョン!あなたの足と目が治るのよ!」

    ジョンはまず足の手術を受けた。
    そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。



    43 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:42:11.60 ID:199waPsm0
    年老いた男性が、死の床に横たわっていた。余命数時間しかない彼は、
    突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
    彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。
    最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
    そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
    そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
    つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで
    手の甲をピシャっと叩かれた。「取っちゃダメよ!」彼女は言った。
    「葬式用なんだから!」



    46 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:45:23.68 ID:199waPsm0
    ポケモンには超能力ポケモンのユンゲラーというキャラがいる。
    それを知ったユリゲラーが勝手に名前を使うなと肖像権を主張して
    101億円を請求する裁判を起こした。


    法廷で、ゲーム会社の弁護士はこう告げた。
    「あなたはこのキャラクターが自分に似ているとおっしゃる。
     このキャラクターは超能力を使います。
     もしあなたとこのキャラクターが似ていると言うならば、
     今すぐここで、陪審員の目の前で、その超能力を使っていただきたい



    47 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:46:19.77 ID:199waPsm0
    「良いニュースと悪いニュースがあります。悪いニュースは、間違って健康な右
     脚を切断してしまった、ということです。
    「何てこった! で先生、良いニュースは?」
    「左脚は順調に回復しています。もう切断する必要はありませんね。」



    48 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:47:28.48 ID:199waPsm0
    3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。

    「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
    「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを
    雇ってあげたよ」

    「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
    あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることが
    できるんだ」

    数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。
    「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、
    家中の掃除が大変だわ。ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事が
    ないの。だからロールスロイスは無駄だわ。ジョン、あなたはさすがに私が
    一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」



    49 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:48:01.49 ID:mnHiLjsu0
    ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
    悪魔は、「ここには三つ部屋があるが、お前はその中から一つ選ぶことができる」と、言った

    第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

    第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

    第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性を押さえつけてセックスを楽しんでいる。

    男は目を輝かせて「この部屋がいい!この部屋にします!」と、叫んだ。

    「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。
    「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」




    50 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:49:13.19 ID:MLKaSEYG0
    レーサー:「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」
    女:「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」
    レーサー:「いや、死亡事故のメッカなんだ」



    51 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:49:35.21 ID:LVdeM2tT0
    女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はOKといっただけで電話をすぐ切った。

    男:「誰からだい?」

    女:「夫よ」

    男:「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ?」

    女:「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」



    52 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:51:23.91 ID:199waPsm0
    ある男が、死の床につく妻の手を握っている。

    「ジェリー、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

    「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ
     わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

    「いいえ、ジェリー。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。
     でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。
      あなたの親友のフィルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」


    「ああ、それは分かっていたよ。

     わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」



    54 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:52:58.75 ID:MLKaSEYG0
    「君んちのパパってマジシャンなんだって?」
    「うん。こないだも新しいマジックに挑戦してたよ」
    「へー、どんなヤツ?」
    「身体をチェーンでグルグル巻きにして海に飛び込むんだ」
    「凄いじゃん。それでどうなった?」
    「うん、今はママが代わりにマジシャンやってる」



    55 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:53:07.44 ID:199waPsm0
    ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。

    そこで、門番にこう言われた。

    「お前は本物のジョージ・ブッシュか?ならば、証拠を見せよ。
     アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。
      ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする?」

    ブッシュはしばらく考えてこう言った

    「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか?」

    すると門番は言った

    「確かにキミはジョージ・ブッシュだ!疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」



    57 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:54:48.65 ID:199waPsm0
    テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、
    「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」
    「うん、わかった」
    そしてしばらくして帰ってきました。
    「どうだった。楽しかったか?」
    「面白かったよ!他に犬はいないの?」



    58 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:54:52.85 ID:l+mgdmIRO
    こういうのってジョンとか海外のやつが多いね



    60 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:55:56.57 ID:MLKaSEYG0
    >>58
    アメリカンジョークって言うしな。
    日本のはあまり見ないよな。粗忽長屋がちょっとかするくらいか?



    61 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:56:26.43 ID:199waPsm0
    >>60
    日本人だってジョークになるぜ

    Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは?
    A.オリックスの谷選手




    65 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:58:24.30 ID:+XsLhOLc0
    >>61
    噴いた




    66 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/08/31(金) 01:58:55.18 ID:cu0ipjXp0
    >>61
    糞ワロタw




    108 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:18:53.40 ID:VtuxU2CFO
    今更だけど>>61が分からない



    110 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:20:02.24 ID:MLKaSEYG0
    >>108
    谷の奥さんは誰だ?




    118 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:23:23.44 ID:VtuxU2CFO
    >>110
    TAWARA…


    ヤバい全然分からない
    他はほとんど分かるのに



    126 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:27:41.72 ID:In+3Gb7LO
    >>118
    女性の守備範囲が広いって事。



    284 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:40:01.26 ID:daY/IRJz0
    Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは?
    A.オリックスの谷選手
    というジョークを聞いた一人の青年がこう言った。
    「コレの何が面白いんだい?」
    もう一人の青年が言った。
    「ヒントは嫁さん。」
    青年は言った。
    「意味が分からない」
    もう一人の青年が言った。
    「お前も守備範囲が広いんだな」



    290 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:41:57.75 ID:199waPsm0
    >>284
    うまいw



    293 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:44:08.52 ID:xWlPlf0h0
    >>284
    これはうまいwww



    62 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 01:56:28.87 ID:+XsLhOLc0
    その日ダニエルは学校から早く帰りました
    しかしダニエルの母がいないので探し回っていると
    バスルームで裸の母が体を触りながら「男が欲しい!男が欲しい!」
    と叫んでいるのを見つけました
    ダニエルは見てはいけない物を見てしまったと感じそのことは黙っていました
    数日後、いつもより早く学校から帰ってきたダニエルは
    母がベッドの上で男に跨り
    「あぁ!これが欲しかったの!」と喘いでいるのを見てしまいました
    次の瞬間ダニエルは全裸になり
    バスルームで自分の体を触りながら言いました
    「自転車が欲しい!自転車が欲しい!」



    71 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:00:26.76 ID:199waPsm0

    ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
    イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
    ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
    イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
    アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
    ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
    フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
    日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
    中国人には 「おいしそうな魚が泳いでますよ」
    北朝鮮人には 「今が亡命のチャンスですよ」
    朝日記者には「あそこに良い珊瑚がありますよ」
    大阪人には 「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

    船員「船長!まだ韓国人が残っていますが!」
    船長「ほっておけ。」
    船員「なぜですか!」
    船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」



    75 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:03:16.09 ID:mnHiLjsu0
    闘牛の盛んなスペイン。
    そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。
    そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。

    客 「いつもの御願いするよ。」
    給仕 「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
    客 「ありがとう・・・ん? 今日のはやけに小さいなぁ。
      今日は子牛が相手だったのかい?情けない闘牛士だな!hahahaha!」
    給仕 「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」



    76 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:03:35.23 ID:199waPsm0
    獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。
    担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。

    教授:「これから私のやることをよく見ていなさい」

    そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。

    教授:「では、君たちもやってみたまえ」

    学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。

    教授:「さて、獣医に最も必要なことは何かね?」

    唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。

    生徒:「何事も恐れぬ行動力です」

    すると教授はニヤリと笑っていった。

    教授:「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」



    80 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/08/31(金) 02:04:59.84 ID:5e5smzls0
    >>76
    イヤアアアアアアアアアアアアアアアアッ!




    81 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:05:31.44 ID:mnHiLjsu0
    「お母さん、真っ赤な手袋が落ちているわ。」
    「あら、中身も入ってるわ。」



    88 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:08:20.39 ID:MLKaSEYG0
    ある映画の撮影風景。
    監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな?」
    俳優「えっ!?ここから?死んじゃいますよ!!」
    監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」



    90 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:10:10.62 ID:mnHiLjsu0
    生まれつき両足が不自由で、ずっと車椅子で過ごしてきた少年がいた。
    ある日、彼は小学校から帰ってきて、母親に言った。

    「ねえママ。今日ぼく、みんなとサッカーをしたよ」
    「あら。でもあなた、サッカーなんてできないでしょう?」
    「大丈夫。ぼく、ボールになったんだ」



    91 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:10:18.04 ID:199waPsm0
    ある大学で教授が女生徒Aに、
    「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
    その時の条件も言って下さい」と質問をした。

    指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
    「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
    と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

    次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
    「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

    「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

    「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
    「2つ、あなたの心は汚れています」
    「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」



    101 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:14:18.81 ID:199waPsm0
    イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
    イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

    フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
    フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

    エジプトの考古学者は、ギザのピラミッドの下を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
    エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。



    106 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:18:38.65 ID:0bpLBoPU0
    神学講師「資本主義国家の現状を述べよ」
    神学生「資本主義はがけっぷちに立たされています」
    神学講師「ではイスラム原理主義国家の現状について述べよ」
    神学生「イスラム原理主義は資本主義より常に一歩前に進んでいます」



    107 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:18:43.44 ID:199waPsm0
    童貞のジャックが結婚した。
    初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
    母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
    事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
    その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
    仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
    ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
    落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
    あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
    思わずジャックは叫んでしまった。
    「うわ!糞だ!ここは糞だらけだ!」
    同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。

    「ジャック!そこじゃないよ!そこじゃないんだよ!」




    110 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:20:02.24 ID:MLKaSEYG0

    「君に悪いニュースといいニュースがある。まず君の妻が昨晩死んだ」
    「それで悪いニュースは?」



    111 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:20:35.23 ID:199waPsm0
    アメリカ人がソ連人に言った。

    「わが国は自由の国だ。ホワイトハウスの前で『ケネディの馬鹿野郎!』と叫んでも何も弾圧されない。」

    「わが国も自由の国だ。赤の広場で『ケネディの馬鹿野郎!』と叫んでも何も弾圧される事はない。」




    117 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:23:00.95 ID:MLKaSEYG0
    「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」
    「うわーい、パパママ、ありがとう!」
    トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。
    「よかったね、お兄ちゃん。」
    「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った?」
    「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」
    「そんなけち臭いものだったのか?へへ、うらやましいだろ?」
    「ううん、そうでもない。」
    「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに!」
    「でも僕は癌じゃないからさ・・・」



    127 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:27:46.31 ID:199waPsm0
    ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
    その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
    第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
    ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
    赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
    そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
    おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
    一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
    そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
    お父さんは半狂乱になりました。
    次の日、隣のおじさんが死にました。



    129 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:28:10.17 ID:MLKaSEYG0
    ~肩にかけた手~

    胃腸科肛門科に来ました。
    男「先生、どうでしょうか?」
    医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
    男はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
    医者「いいですか?イキますよ。ハイ、力を抜いて」
    男「ううっ」
    座薬が何個も入ったようでした。
    医者「この座薬を毎朝、1週間続けてみてください」
    男「どうもありがとうございました」
    翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
    嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
    嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
    その時!
    男「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
    嫁「どうしたの?!ごめんなさい、痛かった?大丈夫?」
    男「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
    嫁「なに?何に気づいたの?」









    男「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」




    135 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:30:31.75 ID:e1mvYRwp0
    うろ覚えですまそ


    アメリカ人の夫婦がゴルフへ。
    今日はトレーナーを雇ってみた。

    まず旦那がショット。50ヤードだかなんだか飛ぶ。
    トレーナーが言う。
    「クラブの握り方が悪いんだよ。嫁の胸だと思って握るんだ。」
    もう一度旦那がショット。今度は100ヤード飛ぶ。
    トレーナーは得意顔になる。

    次はかみさんの番。30ヤードだかしか飛ばない。
    トレーナーが言う。
    「クラブの握り方が悪いんだよ。旦那のチンポだと思って握るんだ。」
    もう一度かみさんがショット。今度は10ヤードしか飛ばない。

    トレーナーが言う。
    「口でやれってことじゃあない」



    139 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:34:32.64 ID:199waPsm0
    ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
    開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
    それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
    ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」

    中国から返答があった
    「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」


    140 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/08/31(金) 02:35:18.45 ID:/P8oDGoY0
    神父が手紙を受け取った
    そこにはただ「馬鹿」と書かれていた


    神父は言った
    「世の中には自分の名前を書いて中身を書かない人がいるんですね」



    144 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:40:26.85 ID:199waPsm0
    テロリストA:日本でテロをやるぞ!
    テロリストB:どんな?
    テロリストA:そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く!
    テロリストB:もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
    テロリストA:夏は祭りの時期!潜入して食い物に毒を入れる!
    テロリストB:それに至っては一介の主婦がやったらしい
    テロリストA:繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す!
    テロリストB:単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
    テロリストA:じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
    テロリストB:どこかの17歳と同レベルに思われるからやめてくれ
    テロリストA:めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン!
    テロリストB:それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
    テロリストA:ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック!
    テロリストB:またゲーム脳かよ!湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ!・・・と呆れられるだけだな
    テロリストA:なんなんだよ日本て!いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
    テロリストB:それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・




    145 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:41:41.68 ID:cVOEl3aX0
    日本語はおもしろい
    視点が変わると同じ文章でも意味合いが変わる

    日本人「人が嫌がることを進んでします!」
    韓国人「人が嫌がることを進んでします!」



    149 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:45:04.71 ID:MLKaSEYG0
    「僕、クラス全員の女の子とキスしたことあるよ」
    「どうせ間接キスかなにかだろ」
    「あれ、よくわかったね」
    「でも、全員とは凄いな。どうやったんだ?」
    「何もしなくても、皆、僕に唾をかけてくれるんだよ」



    150 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:45:06.42 ID:199waPsm0
    ある日、一匹の犬が肉屋の店先からローストチキンをくすねた。
    その犬は、肉屋の隣人の弁護士の飼い犬だった。
    肉屋は隣人に電話をした。
    「もし、あなたの飼い犬がうちの店からローストチキンを盗んだとしたら、あなたに支払いの責任がありますよね。」
    「もちろんそのとおりです。ちなみに代金は幾らでしたか?」
    「7ドル98セントです。」
    数日後、肉屋は郵便でローストチキン代の小切手を受け取った。
    封筒には請求書が同封されていた。
    「法律に関する相談サービス:150ドル」



    160 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:49:34.81 ID:YYGUTTJk0
    旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
    1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
    「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
    それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな!」と叫んだ。

    やがて再び機内アナウンスがあった。
    「じゃあ、飛びます」
    機内は大パニックになった。



    166 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:50:45.89 ID:fETmCRAV0
    ブラックじゃないけど好きなジョーク


    今年小学生になったばかりのジョンは家に帰って母親に尋ねた。
    「ねえお母さん、ボクはどこから来たの?」
    ついにこの質問が・・・と心した母親は、ジョンの眼を見て真剣に話した。
    「ジョン、よく聞いて。パパはママを愛してるし、ママもパパを愛しているでしょ?
     パパとママはね、ベッドの中でも愛し合うのよ」
    それを聞いたジョンは、まだ良く分からないような顔をしてこう言った。
    「隣の席のトニーはね、アトランタから来たんだって」



    168 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:51:35.73 ID:mf3xAQ3oO
    生物の授業中

    口の中を綿棒でこすって細胞を観察する実験をすることになった。皆興奮しながら顕微鏡を覗いている。
    すると、ある女の子のグループから一際高い歓声があがった。
    生徒A「○ちゃんの細胞の中でなんか動いてる!」
    皆一斉にそのグループに集まり興奮は最高潮に。
    生徒B「ホントだ!○ちゃんスゴい!新発見かな!?」
    生徒C「先生~早く来て~!」
    興奮した生徒の波を掻き分け、やっと先生が顕微鏡の前に立った。
    そして顕微鏡を覗いて一言

    「これは精子ですね」



    177 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:55:01.59 ID:YYGUTTJk0
    クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
    朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
    窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
    笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
    不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
    一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
    プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
    したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
    笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
    トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
    トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
    すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
    トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。




    180 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:57:02.25 ID:199waPsm0
    患者「歯を抜くのに五万だと?ふざけるな!たった五秒の仕事だろ!」
    医者「では1時間かけて抜きましょう 」



    182 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:57:30.51 ID:YYGUTTJk0
    アメリカで「第1回犯人逮捕選手権」が行われました。
    多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の
    3者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
    まずはCIAが森に入りました。
    CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
    植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
    3ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
    次にFBIが森に入りました。
    2週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
    して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
    まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
    最後にシカゴ警察が森に入りました。
    1時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
    はおびえた様子で言いました。
    「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」




    184 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 02:58:21.69 ID:cVOEl3aX0
    その昔、大きな山火事があってね
    そりゃあもう大変だった
    当時消防隊に所属していた俺も駆り出されたんだ
    しかし、みるみる延焼していくばかり
    でも俺達は諦めなかった。なんたって新兵器があったからな
    その新兵器とはヘリコプターで海水を汲み上げて消火するんだ
    空からの消火活動はそりゃあもう効果絶大だったんだ
    無事消火活動も終わりひと息ついた
    後日、現場検証で不思議な光景を見たんだが
    なぜか山に酸素ボンベを背負った死体が転がってたんだぜ
    おかしな奴もいたもんだ



    188 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:00:08.67 ID:T6vI5zTbO
    いいかおまえら アメリカンジョークってのは三回笑うんだよ。

    まず話を聞いて笑う。

    意味を知って笑う。

    そして家に帰ってから思い出して笑う。

    別に深い意味はないけどデイブスペクターが言ってた



    189 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:01:10.66 ID:fETmCRAV0
    >>188
    ワラタww




    193 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:02:30.46 ID:jfvsuGHdO
    あるとき金正日がホワイトハウスを訪ねた
    ブッシュの部屋には普通の電話機とは別に変わった電話機があったので金正日は気になってブッシュに聞いてみた
    金「この電話機は何なんだ?」
    ブ「これは地獄と通じてる電話機だ
    国外通話だから通話代が毎月1万ドルかかるが悪魔が面白い話をしてくれる」

    金正日は北朝鮮に帰るとすぐに地獄と通じる電話を自分の部屋に設置した
    そして金正日も地獄との通話を毎晩楽しんだ

    一ヵ月後、地獄から送られてきた通話代の請求書を見て金正日はすぐに地獄に電話した
    金「おい、あの請求書はどうなってるんだ?
    地獄とは国外通話で通話代が1万ドルじゃないのか?
    何で通話代がたった10ドルなんだ?」
    悪魔「それはお客様とは市内通話で話しておりますので」



    203 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:06:27.97 ID:199waPsm0
    女が薬局に入っていった

    女:ヒ素を頂戴。
    薬剤師:何に使うのですか?
    女:夫を殺したいの。
    薬剤師:売れませんよ。

    女はハンドバッグから一枚の写真を取り出し、薬剤師に見せた。
    その写真には、女の旦那と、薬剤師の妻がベッドにいる姿が写っていた。

    薬剤師:処方箋があるなら先に出してくださいよ。



    206 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:08:06.00 ID:WauY4YV40
    >>203
    これ好きだww



    207 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:10:00.34 ID:199waPsm0
    韓国人が日本のレストランでトイレの場所を訪ねた。ウェイターが答えて言った。
    「左の奥に扉が二つあります。片方は『婦人用』と書いてあるので入ってはいけません。
    もう片方は『紳士用』と書いてありますが、入っていただいて結構です」



    211 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:10:28.93 ID:YYGUTTJk0
    ブラックジョークって感じでもないが・・・

    ----
    天国の門に3人の男が訪れた。
    門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答えた。
    「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
    家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
    私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
    その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」
    次の男はこう答えた。
    「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
    すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、 何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
    でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
    私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」
    最後の男はこう言った。
    「私はタンスに入っていました。」



    215 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:11:38.37 ID:199waPsm0
    親から世間知らずに育てられたある男が結婚した。
    ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
    ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、それがなんだかわからないというのだ。
    「まぁ……それじゃね、あなたの……あなたの一番固いところを、お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」


    そしてその数時間後。
    真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。


    「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」



    219 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:13:26.52 ID:199waPsm0
    昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
    「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
    「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、
    みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

    彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。



    232 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:17:27.11 ID:199waPsm0
    ド貧乏なある黒人青年がその死に際で神に祈った
    「神様、次に生まれ変われるなら立派な家に住まわせてくれ」
    神は答えた「他に望みは?」
    黒人「この肌を白くしてほしい」
    神「他には?」
    黒人「オレは童貞のまま死んでいくが、
        今度生まれ変わったら飽きるほど女のアソコを見て暮らしたい」
    神「その望み叶えよう」

    その黒人は一流ホテルのビデに生まれ変わった




    240 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:20:23.19 ID:199waPsm0
    勤勉で知られる男が健康診断に来た
    男: 先生、おら長生きできるだろうか
    医者: 煙草は吸いますか?
    男: 周りで吸われるのもいやだ
    医者: お酒は?
    男: 下戸なもんで普段は全く飲まねぇ
    医者: 食生活はどう? 女遊びは?
    男: 粗食に努めてるし、かかぁが怖くてちょっかい出せねぇだ
    医者は嘆息して言った
    「何が楽しくてそんなに長生きしたいの?」




    246 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:22:25.64 ID:7LFx+BpG0
    今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
    ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
    エビの天ぷらが一尾のっかった一杯500円のそばだ。
    男は30年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
    一度も店員とは話したことがない。
    当然、話す理由なども特にないのだが、
    今日男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。

    「おやじ、今日俺退職するんだ。」
    「へぇ・・・。そうかい。」

    会話はそれで途切れた。
    ほかに得に話題があるわけでもない。
    男の退職は、今日が店を訪れる最後の
    日であることを表していた。
    すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
    もう一尾乗せられた。

    「おやじ、いいのか。」
    「なーに、気にすんなって」

    男は泣きながらそばをたいらげた。
    些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
    男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
    そして財布から500円玉を取り出す、

    「おやじ、お勘定!」
    「700円。」



    248 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:23:59.37 ID:CVjgiOzZO
    「さあジョニー、引き算の勉強よ」先生が言った。
    「あなたが今、リンゴを6つ持っているとするわね。
     先生が4つちょうだい、とお願いしたら、あなたの手元に残るのはいくつ?」
    ジョニーは答えた。
    「6つです」



    268 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:31:28.87 ID:mnHiLjsu0
    ある男がバーにやってきて、バーボンのダブルを立て続けに3杯も飲み干した。
    男の荒れた様子を見たバーテンが尋ねた。
    「お客さん、何か嫌なことでもあったんですか?」
    「今日、いつもより早く家に帰ったら、俺の親友がカミさんとヤッてやがったんだよ!」
    「それはひどい話ですね。旦那は何て言ったんです?」
    「カミさんには、出てけ!このクソ女!って言ってやったよ」
    「そうですかい。で、その親友には何て言ったんです?」
    「ハウス!って言ってやったよ」



    275 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:35:49.33 ID:199waPsm0
    交通事故は、その8割がドライバーの自宅から
    5キロ以内で起きるそうだ。
    この統計を見た韓国人の7割は、
    近所の運転でもシートベルトをするようになった。

    残る3割は、10キロ離れたところに引っ越した。




    277 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:36:00.67 ID:cVOEl3aX0
    先生 「ワシントンは桜の木を切りました
        でも、どうして怒られなかったと思う?」

    生徒 「はい!ワシントンがまだ手に斧を持ってたから!」



    279 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:36:53.66 ID:mnHiLjsu0
    3人の兄弟が山登りに行って遭難した。
    夜になって、「このまま死ぬのか?」と思ったとき、1件の民家が見えた。
    助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
    「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
    物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、
    夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

    しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す!!」と日本刀を抜かれた。
    だが3兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
    山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
    3人はすぐに小屋の近辺を探した。

    はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
    それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
    次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
    そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

    次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
    父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
    三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
    もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
    三男は、そのまま父親に殺された。

    三男は見てしまったのだ。
    嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・



    282 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/08/31(金) 03:39:16.71 ID:YOi0iUEJO
    >>279
    長男wwwww



    289 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:41:31.58 ID:199waPsm0
    ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。
    しかし思った以上に長く続く砂漠に、
    若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
    そこで男は思い付きました。
    「そうだ!らくだとやろう!」
    男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
    しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
    しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、
    何度も試したけど同じ事の繰り返し。
    男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
    そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が
    倒れているではありませんか!
    男は女性に言いました。
    男:「大丈夫ですか?」
    女:「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」
    男はここぞとばかりに言いました。
    男:「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか?」
    女:「はい…言う通りにします……」
    男は水をあげた。
    女:「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
    男:「よし。言う事をきいてもらうぞ」
    女:「…はい……」
    男:「じゃあ、らくだ押さえといて」



    305 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:48:47.14 ID:199waPsm0
    英国ビール祭りの後に、ビール会社の社長が
    ビールを飲みに行く事にした。 

    コロナビールの社長が席につくと言う、
    「セニョール、世界で一番のビール、コロナをくれ。」
    バーテンは棚からビンを取り出すと彼に渡す。 

    バドワイザーの社長はこう言う、
    「正解で一番のビール”ビールの王様”、バドワイザーをくれ。」
    バーテンは一本渡す。 

    クアースの社長はこう言う、
    「ロッキー山脈の水で作られる唯一のビール、クアースをくれ。」
    彼も一本もらう。 

    ギネスの社長が席につくとこう言う、
    「コーラをくれ。」バーテンは戸惑うが、彼に注文したものを渡す。 

    他のビール会社の社長はギネスの社長を見ると聞く、
    「なんでギネスを飲まないんだ?」 

    するとギネスの社長はこう答える、
    「ああ、あんたらが”ビール”を飲まないんだったら、おれも飲まないよ。」 



    311 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:52:49.22 ID:mnHiLjsu0
    コンピュータコンサルタントを務める女性が、
    セクハラ男のコンピュータ設定を手伝っていた。
    彼女はセクハラ男に、ログインに使用する
    パスワードは何にするかと訊いた。
    この男は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、

    「『penis(ペニス)』と入力しろ」

    と言った。
    瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
    彼女は、コンピュータの反応に笑い死にしそうになった。

    『パスワードは無効です。短すぎます。』



    317 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:56:07.53 ID:199waPsm0
    中国の首相は、ブッシュ大統領に電話をかけてお見舞いを言った。

    「大変な悲劇でしたね。いろいろお困りでしょう。
     わが国にできることがあれば何でも言って下さい」

    「はい、ありがとうございます」

    「ブルドーザーが足りないなら、こちらにはたくさんあります」

    「はい、ありがとうございます」

    「ガレキを埋める場所がないなら、こちらには広い土地もあります」

    「はい、ありがとうございます」

    「ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります」



    324 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 03:59:41.39 ID:mnHiLjsu0
    2組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。
    ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
    ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみようというのだ。
    お互いOKし、緊張しながらも部屋に入った。
    暖炉のそばで2時間かけて濃厚なセックスを楽しんだあと、男は新しいパートナーに向かってこう言った。

    「わーお!こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう。ところで、女性陣はどうしてるのかなあ」




    328 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/08/31(金) 04:02:15.07 ID:YOi0iUEJO
    >>324
    アッーwwww



    327 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 04:01:41.12 ID:199waPsm0
    スターウォーズⅡにアラブ系の俳優が出てない事を不満に思った
    フセインは、ブッシュに抗議した。

    フセイン 「なぜアラブ系の俳優を使わない? これは差別だ。」
    ブッシュ 「問題ない。 これは未来の物語だからだ。」



    331 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 04:08:54.31 ID:CVjgiOzZO
    ブッシュ「アメリカと日本は、150年間友好な関係を続けてきました」


    332 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/08/31(金) 04:12:08.72 ID:7pbhDF1g0
    >>331
    (#^ω^)ビキビキ



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    541/2007/08/31(金) 13:43:21 #[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    こういうの大好き
    546/2007/08/31(金) 15:45:27 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    240って続きがなかったっけ?
    558/2007/08/31(金) 16:14:34 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL

    これでうまくオチてるんじゃね?
    562/2007/08/31(金) 16:20:26 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ジョークと分かっててもエイプリルフールのだけは胸糞悪くなる
    566/2007/08/31(金) 16:38:29 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    まさにブラックジョークだな
    580/2007/08/31(金) 17:40:24 #-[ 編集]


    bytake-c : URL
    最後まで読んでしまった。
    笑いマスタ。
    585/2007/08/31(金) 18:36:54 #4cco6nV.[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    42の意味がわからないんだけど誰か教えて。
    588/2007/08/31(金) 18:50:46 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ジョンは黒人だったんだよ
    592/2007/08/31(金) 20:20:33 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    >>42 鏡見たんだろ

    だれか268教えて
    595/2007/08/31(金) 20:57:20 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    >>268
    ペットの犬とやってたんだよ
    597/2007/08/31(金) 21:12:09 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    305教えてください
    617/2007/09/01(土) 00:48:35 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ギネスのだけがビールだってことだろ。
    627/2007/09/01(土) 03:03:18 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    177のサンタのやつの意味がわからないので教えて。
    670/2007/09/01(土) 18:52:52 #YZl9OA9I[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    76がわからんのだが…
    672/2007/09/01(土) 19:00:17 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    >>177
    トムには足がない
    >>76
    教授は人差し指で入れて中指を舐めた
    673/2007/09/01(土) 19:07:23 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    106と107が意味不明…。どなたか解説plz
    737/2007/09/02(日) 17:59:26 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    なんでこんな判り易いのばかりで判らないって人がいるのか、それが俺には判らない…

    >>106が判らないって奴は、がけっぷちに立って一歩前に進んでしまえ!

    >>107が判らないって奴は、セックスするときに糞の出る穴の方だけを使ってろ!
    というか、>>215が判って>>107が判らないってありえないだろ…
    739/2007/09/02(日) 18:21:35 #QMnOeBKU[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    >>なんでこんな判り易いのばかりで判らないって人がいるのか、それが俺には判らない

    視野が狭いね。
    779/2007/09/02(日) 22:43:06 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    305はギネスのだけがビールだったじゃなくて、他の会社のビールはビールと呼べる代物じゃなかったってことだろ?
    794/2007/09/03(月) 01:05:48 #eqP7eH0Y[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    欧米か!
    795/2007/09/03(月) 01:17:17 #LpLMzaII[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    211は高校で使う英語の教材にあったなw
    797/2007/09/03(月) 01:18:51 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    246が1番かな☆
    839/2007/09/03(月) 13:20:04 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ゆとり教育か
    893/2007/09/03(月) 22:13:51 #aIcUnOeo[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    51がわからん
    1343/2007/09/07(金) 16:09:07 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ↑ここにでてくる「男」は「女」の浮気相手なわけで、夫からの電話では、「女」の浮気相手とポーカーしてるって事だろ?つまり嘘なわけで、わざわざ嘘の電話するって事は、もうわかるな
    1541/2007/09/10(月) 00:12:01 #pcEsqDro[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    207の意味がわからなす
    誰か解説お願いします・・・・・・・
    15522/2008/01/16(水) 20:31:42 #3un.pJ2M[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ↑『紳士用』と書いてありますが、入っていただいて結構です。
    ようするにお前は紳士じゃないって言ってるってこっちゃないかと俺は思っているよ。
    15527/2008/01/16(水) 23:03:29 #J/ROjIUk[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ↑>『紳士用』と書いてありますが、入っていただいて結構です
    紳士じゃなくても使えますってことだろ
    15532/2008/01/17(木) 02:03:19 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    ↑いちいち言わなきゃわからないってことを皮肉ってるんじゃないのか?
    16605/2008/05/02(金) 16:19:47 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    エイプリルフールのやつは載せないでほしかった…
    あれは何が面白いんだ。
    16613/2008/05/03(土) 23:38:30 #ICSOeIpE[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    上にあったのを少し改変
    Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは?
    A.オリックスの谷選手
    というジョークを聞いた一人の青年がこう言った。
    「コレの何が面白いんだい?」
    もう一人の青年が言った。
    「ヒントは嫁さん。」
    青年は言った。
    「意味が分からない」
    もう一人の青年が言った。
    「メジャーを目指せ。」

    すまん 改悪だな。
    17229/2008/05/12(月) 00:38:10 #-[ 編集]


    by名無しカオス : URL
    >177うわああああああああああああ!!!!
    サンタのイメージ壊れたよ。笑えねぇ…
    18732/2008/05/26(月) 18:22:52 #-[ 編集]



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